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当前位置:家教网首页 > 天津家教网 > 大学生资讯 > 幸福的眼泪在飞

幸福的眼泪在飞

【作者:陈教员,编号8780 点击数:1179 更新时间:2015-08-15

 

  2012年,是一个多事之秋,最让人诚惶诚恐的,莫过于网上疯传的玛雅人的神秘预言,世界末日到来了!

 当时海南的夏季热的让人窒息,炽热的阳光像蒸笼般炙烤着一切,显得没有一点生气,树叶与花儿蔫了;地上晒着的谷子时不时地发出噼噼啪啪的响声,爆米花的味道飘香于整个晒谷场;柏油路里的化学物质因高温而散发出了焦臭的味道,最可怖的是由于高温的暴晒,路上方的空气像可见的气波一样翩翩起舞,仿佛在嘲弄这个令我们煎熬的世界;昔日的小水潭都已干涸好久,水牛没了凉爽的泥潭,身上只残留下裂开了一道道蛛网般密集的干泥裂痕,还时不时发出因干渴而导致的喘息声,很痛苦,很难熬。

   高考是一个噩梦,它会像绊脚石般牵绊着我们前行,也会像水波般给我们推波助澜,既是阻碍也是动力。由于夏天窒息般的炎热,使得大家在奋斗时失去了天时。对于一个从小在热带长大的孩子,我当时适应的还算是挺好的,但是生活的规律性那就是一场空谈,我敢打包票,99%的人都是在适应高考的节奏,根本就来不及让课程表来融入自己的计划时间,接着就是各种补习,还有月考。用计划赶不上变化来形容一点都不为过。每个高三学子都像行尸走肉般,只知道自己的方向,却忘记了一路是怎样前行的。傀儡般的生活,让他们觉得生活的索然无味,甚至好多人会真的相信世界末日的来临,因为这样也是一种解脱。没了厚厚的一摞摞课业的重担,没了老师因犯错而责备的声音,没了家长充满期待的唠叨,而且更重要的是明明喜欢身边的女生却不敢接近,连说话的时间与勇气也被高考磨掉了最初的棱角。

  高考扼杀了属于青春一代最美好的天性。虽然谈不上幸福,但却异常的甜蜜。就像电影《同桌的你》里所描写的林一与周小栀,为了各自的学业和梦想,周小栀却每天给林一提了这么一个要求“我只给你二十分钟当我男朋友”。虽然现在觉得当时很傻很天真,但是对于未成年的我们来说,那是多么纯洁,多么渴望得到的东西。不知道,有多少人放弃了彼此,成全了高考,选择了前程。想想当时给彼此最美好的承诺,到最后却被高考彻底击败的体无完肤。面对高考,要么你选择漠视,当一个社会底层的搬砖工。要么就选择当时的心无杂念,彻底击败它,当一个可以在办公室品着香茗,吹着空调,当一个社会高层的一份子。

 其实,当时的我属于为了梦想,顺应高考的人。这个故事属于个人的励志小说,只有从我嘴里吐露出来才是真实而又耐人寻味的。虽然有点通俗,但却不乏大家的关注与思考,让大家了解与关爱我们这类群体的成长,给我们一个最温暖的未来:

 我是一个土生土长的乡下人,祖祖辈辈都是靠着务农为生的,也就是靠天吃饭的。老爸仅仅上到四年级就辍学回家了,在那个物质匮乏的六七十年代,连温饱都成为问题的乡下,你觉得是活命重要还是受教育重要?所以农村普遍受教育程度较弱就是因为现实,实在是没钱。

 爸爸妈妈属于当地有名的郎才女貌,在他们19岁时经过父母之命,媒妁之言就直接把婚事给办了。聘礼什么的就寥寥无几了。哪个年代,只要能够互相善待对方就足够了。农村人一直都很讲究诚实,淳朴,对爱情纯真。其实最值得我们深究的,还是那个年代的喜宴食谱:最中间的就是第一份主菜,瘦少肥多的五花肉,这可是肉,可想而知,那得有多丰盛。接着环围四周摆放的第二份最具有代表性的是“地瓜饭”。地瓜饭之所以称之为那个时代的代表是因为当时由于收成不好,又有抗日与解放战争,所以耐旱与无需照料的地瓜成了主角,拯救了千千万万的海南人民,所以,农村人对地瓜拥有一份独特的情感。无论何时,一想起地瓜饭就会衍生出崇敬之情。第三份菜就是当地人称为“咸菜”,而被公众称为酸菜,由于制作工艺简单,又耐保存,一个菜做出来可以好几天。吃了热,热了接着吃,不容易变质。所以特别受广大农村人的欢迎。你想想,他们辛劳工作回来,来不及做饭,咸菜肯定是就着米饭吃的首选。第四份是被海南人民最喜爱的海南粉,最有看点还是配料:自家煎的香辣油,花生豆,豆芽菜,淀粉、老抽,葱末、 还有类似甜辣酱的汤料。配料简单,香气却很诱人。想想现在就直流口水。还有几味野菜,虽然现在看极其普通,但是却承载了一代人对味道的满足。真情抵得过饥饿与贫穷,也抵得过所有的风风雨雨,满满的都是幸福感。

 如果我们家的生活一直都是简单而健康的,我也许就没有考大学的梦想,因为不敢想,也没有这个动力。

 老爸这辈子注定是一个多灾多难的。就在他十岁那年,我的大伯,也就是老爸的哥哥,遗憾的去世了。这是一个很悲情的故事,他们为了给家里的猪多弄些草料,所以在雷雨天往当地的南犁山脚下的湖里取草料,十二三岁的年纪,根本就不知道雷雨有多危险,再加上他们都站在空旷的湖中央的石块上,雷电直接咆哮地冲着大伯就劈过来,几百万伏的雷电冲击力直接把大伯冲击到好几米远的湖中央,沉入了深不见底的湖心。老爸当时就被吓傻了,全身都在颤抖,脸色瞬间蜡白,自己又没有能力救自己的家人,所以就一路狂奔回家呼救,当面对大家是,却许久说不出话来,半天才把情况说明白。当叔叔们把大伯打捞上来时,大伯已经远离了我们。这个故事还是我从表姐哪里得知的,因为老爸自己不想再提当时的陈年伤心事。想想真是止不住会留下伤心的泪水,一个十岁的小孩怎么可能会承受得住哥哥就在自己面前被老天夺去了宝贵的生命,从此留下了最沉重的心里阴影。因为他觉得自己很无能,脆弱到连自己的哥哥都救不了,内心遭受的打击实在太巨大了,整个人在那段时间彻底崩溃了,他不敢面对所有人的眼光,时常因为愧疚把自己关在屋里。直到遇到妈妈时,才逐渐走出了阴影,步入了婚姻殿堂。老妈就像天使般,把老爸从人间磨难的地狱生活般解救出来.老爸遇见妈妈那是他上辈子修来的福气啊!

 也许老天总会善于欺负生活一无所有的人,它喜欢看着贫穷的人走向更贫穷,心灵脆弱的人失去最微薄的保护层,身体赢弱的人更加直不起腰。老爸在他三十而立岁那年迎来了人生的最低谷,也是最残酷的现实,由于腰椎病没有得到及时的治疗,病情恶化发展到压迫马尾神经时,导致腰部的严重瘫痪。其实这个病当时能够医治的,但是农村人哪有额外的积蓄来治病,钱是万能的,但是没钱真是万万不能啊!找了多少人都没办法把钱借出来。农村人的亲戚还是农村人啊。不是因为他们太吝啬,那确确实实是没钱啊!对于30岁的黄金年龄的其他人来说,他们可以登上自家的瓦房修补漏雨的砖瓦;有些人可以扛上锄头整理刚出土的庄稼苗;有些人可以踏着自行车接送小孩上下学;有些人还能赶着农民工的潮流往深圳广州北上,让日子过得红火点。这一切对于一个正常人来说根本就不算什么,但是对于一个上半身瘫痪的人来说简直是可望而不可即的!老爸不敢出门,天天怨天怨地,有时候也会生出轻生的念头,整个人又陷入绝望中。正是由于妈妈的不离不弃,才使得老爸看开了一切。老妈由一个及其害羞的少妇到为了借钱东穿西串,不知吃了多少闭门羹,还是没有放弃。一个人既要照料小孩又要兼顾地里的庄稼,又管收割。她甚至为了给爸爸配好中药,骑上自家的自行车骑行100多公里,有时顶着烈日,有时冒着寒风。这是多么坚毅的耐力,多么诚挚的情感。有时候米缸确实揭不开锅了,老妈也没有办法时,就抱着我们几兄弟默默流泪,当时的我们都不知道大人为什么还会哭?老爸后来才发现消极的无所作为还不如坚强地活着,不为自己也要为家人而活。连饭都没得吃的年代谁还会顾及自尊心。老爸可以在集市上揽着手表的修理活,那是自己钻研出来的技巧。还有,变卖了家里的一块地买了三轮车,北方人称为“三蹦子”。从此,三轮车就是爸爸赖以赚钱的工具,而且,他还结识了一帮与自己一样身体存在缺陷的朋友。说不定早些时生活在海南的朋友还搭过我老爸的三轮呢!

 依稀还记得初中时还给老爸做过一首打油诗:

父亲

小时候,

父亲是皑皑的大山,

我可以坐在他肩头,

总能看得好远好远。

识事时,

父亲背驼了,皱纹多了,

却能像一位深沉智者,

牵引着我懂得好多好多。

而现在,

父亲在岁月的点染下,

风霜散落在发梢上,

显得点点斑驳,

我们要做的,唯有陪伴陪伴。





 我无法去评价当时这首诗的质量,但是整个家庭与父亲的遭遇使我的人生航向有了一个三百六十度的转弯我的故事还是充满戏剧性的!  

 小时候上学,我们几兄弟的学费都是赊账的,当时每个人的学费有还几百一个学期,我们三兄弟一个学期就得1000多块钱,哪能负担得起,只能找本乡的老师做担保把学费赊了,前提是按年成收入來抵。但是对于靠天吃饭的农村人来说,肯定会有欠收或者绝收的时候,期末时校长会把所有交不起学费的人集中到校园中央的大榕树下,进行训话。同时也会有好多小伙伴上前来围观。我当时还小,根本就不知道什么叫栽面儿,而哥哥们脸上的表情始终是不自然的,还有略微的尴尬。有时候受教育的阻碍不仅仅局限于没钱,也在于外部环境能否给受教育的小孩儿一个公平竞争的环境,一个属于小朋友的天真无邪的学校。我在小学时代就显得特别平庸。数学很少及格过,显然对这个东西不感兴趣,也没有学习的天赋。三好学生没有拿过,而正好相反的是,我二哥奖状拿到手软,家里的墙壁上已经贴满了整整一大片。每个来家做客的叔叔阿姨都会对哥哥赞不绝口,而我只有羡慕的份儿。当时我在心里默默地鼓劲儿,我可以的!五年级那年,我的期末考试成绩有了明显提升,当时学校在操场举行表彰大会,我信心满满地参加了,而且总感觉“三好学生”在向我招手。梦真梦碎就只在一瞬间。而当时,我的梦碎了,碎的心都在淌血,第一次感觉现实太残酷了。小孩子最初接受的思想肯定是有付出就一定会有回报。而现实的残酷将当时还是小孩儿的我击得七零八落,我很迷茫,学还是不学,很纠结,对于一个意志力很虚的小朋友来说,真的太难抉择了。其实大家都会猜想,我肯定接着努力学下去,这才是励志学子的成功之路。而我却在毕业小考时失败了,上了镇上的初中。成绩很一般,所以肯定被分入的是平行班级,当时的实验班对我来说真是遥不可及。

 仅仅是小人物的我,很难会有发光发热的时候。初中一二年级我都是在迷茫中度过的,充满了叛逆,放荡不羁,学着其他小伙伴混所谓的“黑社会”,经常谈论的话题只有今天哪一帮人又砍价,哪边的老大又给别人爆头了,哪个班的美女最多。很难与学习扯上关系,我就觉得当时与学霸根本就不属于一个世界,我会安逸地无所束缚地混出我的一片天。那时的我迷失在自己的小时代太久太久,虽然没有与世隔绝,但是思想的叛逆却让自己脱离了正轨。可能很多人都不会理解从小就在农村长大的孩子,根深蒂固的缺乏正确的引导思想是很容易被不良的东西腐蚀同化掉。而我,却成功地挣脱了出来,可能是命运根本就没有屈服于生活,它给我黑暗的前程照亮了希望之光。这一年的三件事彻底改变了我的人生观。

 首先,改变我最初的想法的是母亲。初中时我上的是寄宿学校,周末两天可以回家。回到家时都接近晚上了,当每家每户的灯火都亮起来了,烟囱都冒起了袅袅炊烟。而却没看到母亲的身影,回到家饿了的我们,首先想到的是厨房,但是当每次看到餐桌上经常单调地摆着一个菜,由于凉了以后都凝在了一起,显得特别没有食欲,更别谈菜的卖相怎么样了。又甚或是菜已经反复热了好几遍,变得暗黑,失去了青菜本身带有的绿色色泽。饭也是过夜后也舍不得扔掉,除非是变得馊了,根本就无从下嘴时才会喂给牲畜。除了照顾地里的庄稼为我们上学攒出生活费,还有瘫痪在床的父亲,吃的又不好。这就是我的母亲,平凡而又不失伟大。当时对我冲击还是挺大的,所以我在外面混的次数变得少了很多。

 其次,因为与别人打架的二哥也最终辍学回家了。二哥原来的成绩真的是毋庸置疑的,小考结束的他,其实已经收到市里中学的入学邀请,结果爸妈当时却含泪拒绝了。家里确实是揭不开锅了。当时的二哥一直对父母的决定耿耿于怀,心存芥蒂。他总是认为,其实爸妈最疼爱的还是大哥和我。再者,这次没有给他上好的中学,那学习又有何意义呢。光努力没回报对自己一点好处都没有。众所周知,一个未成年人如果想让他按着正确的道路前行,那么肯定会有短时间内让他得到自己认为应得的好处。恰恰相反,二哥所能付出的与得到的正好成反比。深深地打击了本身就脆弱的信心。最后,二哥也像我一样,当了一名混混,只不过,他当混混的时间比我早。但是他与一个“老大”成了最好的朋友,也算是很“荣耀的事要知道”,至少在我们这些人眼里,哥哥还是挺了不起的。混黑社会最讲究的就是义气,而义气有时候也是惹祸上身的最直接因素。有一次他们拉帮结派去打群架,结果把对方一个男生的手臂骨折了,头也破了,缝了十几针。当天晚上,他们就在离学校好远的破房子里度过漫漫长夜的,根本就无法入眠,他真的会害怕,睡梦中都会梦到警察拿着手铐把自己带走。如果真的进了监狱,自己的这一生可就彻底完了。他知道自己闯了好大的祸,也不敢回家。最后,父亲拖着瘫痪的病体来到学校,向受伤的家长鞠躬道歉,并保证会把医疗费全部支付。对方的家长还好是一个特别有同情心的人,所以这件事也就按照父亲的提议达成了协议。我不知道父亲为何有如此大的勇气来承担沉重的医疗费用。但是他的决定是那样的坚定,也许这就是责任吧,自己的错误就必须由自己来承担。但是哥哥残酷地被学校开除了!我想,如果学校不开除他,他自己也有退学的想法的。当时,哥哥把我叫过去,说了一句让我特别感动的话:“别再学别人当小混混了,看看哥哥现在的处境就知道没前途,别担心没钱上好学校,如果你想学,学得好,那我会与大哥全力打工赚钱,供你上大学!”。那是我第一次听到哥哥这么对我煽情地教育我,我不知道自己能不能做到,但是,当时的我有认真回味了好久,真的就像他说的那样这么做了。直到现在上大学,两个哥哥还是坚持着自己当初的承诺,一直供我读大学!尽管他们有自己的家室,还有小孩要照顾。

 改变我人生航向的还是第三件事。学校每年都会有光荣榜,给每个中考取得优异成绩的学生正名。还会让他们给即将毕业考的同学做经验交流。能够上市里的重点高中那是我们每个人的梦想。那时,我成为了一个好事者,去榜前围观。然后被所谓的实验班的同学带着蔑视的口吻嘲笑我:“你们这些混混还有资格来光荣榜前,真是笑话,等期末成绩为别人的零头再说吧!”那时,我被在场的同学嘲笑的抬不起头来。第一次觉得自己自尊心受到了极大创伤。奇快的是,一向脾气暴躁的我却没有用混混的手段拿起砖头往他脸上砸,而是与他打了一个赌:“你给我等着,我会让你看看什么叫做改变,学霸能做到的我也能做到,到时候我再收拾你”。我没想到,只是随口一次赌博,我却彻底改变了。因为我的性格里有一种不服输的精神。我学着像学霸们一样,离开教室的时间晚了,问老师的问题多了,睡觉的时间短了,夜猫子的混混生活几乎没有了,书不离手了,最重要的是,所交的朋友没了混混,多了学习优异的人。那时的我,说起来好多人都不敢相信。我的一天作息时间是这样子的:早上五点半起来洗漱,然后到小操场与同学一起晨跑五圈,接着去食堂等着早饭,一般一块钱就搞定了早饭。接着从早读到课时,中间除了上厕所,其他时间都没有浪费一分一秒,一直都串着请教班里学习好的同学,认真完成作业练习。然后放学后的一个小时内还在奋笔疾书,生怕在食堂打饭时浪费宝贵的时间,接着还是回到教室,接着看书。觉得累了带着书回到宿舍,睡觉之前都会把书拿在手里,一遍接着一遍地看,睡前背书最有助于记忆。下午与早上无异。放学后,当别人都往食堂冲的时候,我却快步往宿舍区,赶紧抹上香皂与洗发露,衣服都扔到桶里边洗澡,边用“脚动洗衣机”洗着衣服,当时的自己要多疯狂有多疯狂。晚自习会写老师永远布置不完的作业,可以抽空出来看看自己喜欢的历史读物。等到下晚自习后,还是与个别同学一起留到最后,等到保安大叔来锁门时我们才脚步蹒跚地离开,书还是会带回去的。很多人可能会有疑问,都熄灯了怎么看书呢。想学习的人肯定是有属于自己光明的地方的,就像《一定要争气》的小学课文里面的童第周一样,他可以在路灯底下学习,我也可以在厕所灯底下看书。

 改变一个人很难,但一旦改变,就会变得很彻底。后来的我,如愿地拿到了校级三好学生,优秀班干部,进步最快奖等多个奖项。表彰大会上,校长还点名称赞了我,令班主任脸上特别有光,学校也刮起了像我学习的旋风,已使我成为了学校的名人,好多人都投来赞许的目光。其实我也早忘了当时侮辱我的那个同学,反而我还要谢谢他,如果当时没有他,我还没有机会完成及时的自我救赎。中考很顺利,拿了学校的第一名,但是个中辛酸只有自己最了解,不是每个人都会理解,不是每个人都会坚持下来的。终于给家里扬眉吐气了一回。那时,我们都迷恋张国荣的一首《我》,他唱出了我的付出,唱出了那时我的苦闷,,唱出了我们90后新生代奋斗不屈的动力,也表明了我们这一代人的放荡不羁,永不服输的态度:

快乐是,

快乐的方式不止一种

最荣幸是,

谁都是造物者的光荣

不用闪躲

为我喜欢的生活而活

不用粉墨

 就站在光明的角落

我就是我

是颜色不一样的烟火

天空海阔

要做最坚强的泡沫

我喜欢我

让蔷薇开出一种结果

孤独的沙漠里

一样盛放的赤裸裸

多么高兴

在琉璃屋中快乐生活

对世界说

什么是光明和磊落

我就是我

是颜色不一样的烟火

天空海阔

要做最坚强的泡沫

我喜欢我

 让蔷薇开出一种结果

孤独的沙漠里

一样盛放的赤裸裸

 很庆幸,张国荣曾存在于我的生活,他的音乐始终陪伴着我,走过我的风风雨雨。

 其实,当时的分数完全是可以上省级重点高中的,但是一所私立高中为了招纳中考分数拔尖然后家境又不好的学生,最重要的是他们开出的最优越的条件,免掉我三年的学杂费用。那时我毫不犹豫地就答应了,因为可以减轻家里很大的负担,只要有心,哪里都会成为自己表演的殿堂。高中就像一出戏,有些人可以当主角,任意挑选自己喜欢的角色,而一些人,就只能当跑龙套的,明明自己不想,却由不得自己选择喜欢的角色。我勇敢敢地选择了自己角色,但是表演却总是存在缺陷的。

 私立学校大多数都是有钱人呆的地方,对于一个从农村为生活起点的人来说,根本就不在同一起跑线上!这与中国素质教育的差异是一样的。比如有钱人家的孩子,从小就学习舞蹈,弹琴,唱诗班,各种艺术都会接触,耳濡目染都会熟知。而同年纪的农村小孩,却还在泥巴里打滚,光着脚丫跑来跑去,掏鸟窝,玩弹弓,捕鱼样样精通。所以教育的环境那是无法相比的。在他们的世界里,我就像一只丑小鸭,懂得少,长得不好,一切都差着一个档次。

 还记得刚入学那会儿,我穿着自己最心仪的牛仔裤,还有新鞋子和上衣。感觉第一次有种名牌的骄傲,但是国产的361°哪里能与别人的耐克,阿迪达斯相比,衣服也掩盖不住多年来留下的乡土气息,就像贺知章所写的一样:乡音未改鬓毛衰。其实对于当时的我来说,本着一切都不在乎的心态,不在乎自己的出身,不在乎自己一贫如洗,不在乎自己是个土老帽。耐克阿迪根本就对我没有多大的吸引,因为我根本就不知道这个品牌,就算知道没钱买也是一样。高中的教学楼与初中的简直就是一个在天上,一个在地下。学校干净得连一丁点垃圾都不存在,教室的地板被值日的学生擦得一尘不染,桌子不仅整洁还是单人座位,又气派也宽敞。宿舍虽然是八个人住,但是可以在里面打篮球,甚至可以打羽毛球,舒适而干净。有独立卫生间,热水凉水都是可以随意调的。晚上还有学校提供的夜宵与牛奶。简直就是学校乐园,根本就不会让人感觉到有高考这座大山阻挡着我们前方的路。

 可能,太安逸,太富足会改变一个人的生活方式,也会消磨一个人原有的斗志,这也是我们每个人都必须经历的,也是必须要上的一课。当时,家人都渐渐地觉得我像是变了一个人一样,衣服还能穿却被我遗弃在角落里,吵嚷着要换新的;生活费虽然够用,却还会伸手向家人讨要多一些,理由是买书,但事实却是与同学走入电影院,去ktv;还有更甚的是,我要求换一个居住环境,因为居住的环境太过于拥挤,本身不富裕的家庭,怎能承诺我如此无理的要求,但是父母为了迁就我,还是没有生气,至少我是全家人的希望。还记得,那天,母亲还在一边做饭一边默默地流泪。想起当时的我,恨不得狠狠抽自己几巴掌,那样才能解气。虽然我的行为有点起伏,但是最终还是被父母的真诚与淳朴感化了。尽管他们给不了我们富足的生活,至少他不会让我们露宿街头,在生活绝望时却没有放弃我们,还有他们从来不会强求我们什么,一切无私的付出只是因为我们是他们的血肉,那为什么我们不能换位想想,一切都为他们多想想呢。

 高三的学习节奏与初三那年一样,永远都是三点一线地奔跑着,为了自己最初的梦想。感觉学的累了,叫上几个好朋友,来一场酣畅淋漓的足球赛,紧绷的情绪会完全消失殆尽。月考如果不理想,自己会跑到操场,带着随身听来麻痹自己,然后回宿舍冲个热水澡,早早就会睡过去。第二天就当什么都没发生过,该学的还是要学,该完成的作业还是按时交上去,多难走的路都过来了,肯定不会像其他人一样,一次成绩的不理想就寻死觅活,说实话,我很瞧不起那些自己没有考好而想不开的人。当时我只把高考当做自己最大的敌人,要么我倒下,要么它屈服于我。

 有时候,困得实在撑不住了,就用胶带把眼皮往眉毛的上方粘住,这样眼睛就真的合不上了;有时候,感觉自己实在没有勇气坚持下去,就把自己的傻瓜机拿出来,看看感动中国,别人能做到,为何自己做不到呢;有时候,感觉特别孤独,离家又远,会到公用电话前,与哥哥谈谈心,与父母交流心得。当时的心酸,是每一个经历过高考时代步入大学殿堂的莘莘学子都走过的路。那些年,我们风雨无阻,前行的旗帜一刻都不会止步。

 2012年,当时特别希望世界末日就真的到来。天气炎热。高考关键一战,我却一败涂地,这个打击使我直不起腰来。面对家人我相顾无言,虽然达到了一本线,但却离我的预期值低的太多了,那年,败下阵来的有我一帮特别要好的同学,一想到自己的前程,何去何从时,每个人都无奈地低下了头。后来,我收到了自己梦寐以求的大学录取通知书。因为我觉得自己已经是不幸中的万幸了,这所大学挺令人满足的。当我接到通知书的那一刻,双手一直在颤抖,眼泪像断了线的珠子止不住地往脸颊流淌,流入嘴里是咸的,但心里却是甜的。这一切都像是一场梦,一场苦尽甘来的梦,一场能够书写前程的梦,一场自己一直梦寐以求的大学梦。而此时,我从梦中清醒,手里紧紧拽住的是我通向大学校门的通行证。既激动又倍感幸福。回到家的我脸上洋溢着幸福的笑容,有点呆呆的,也有点飘飘然,家人看到当时的我,也是直接冲上来把我紧紧抱入怀里,这是我长大以后的第一次拥抱,仿佛我还是以前永远长不大的小孩儿,家永远是自己最安全的避风港,而家人的就是我们最永久的倚靠。虽然感觉那是一场失败的战役,但是对于地方人来说,我已经是一个成功的典例。有时候回家还是有不少人在聊起当时的我,聊起那个为了梦想而放弃太多太多的我,很荣幸,也很骄傲。我可以对着所有人高喊:我的青春我做主。

 没有等出来的美丽,只有走出来的辉煌!我们要时刻怀着一个希望——让幸福的眼泪在飞!

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