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就算假装做个好妈妈,这几句话我也不会对孩子说!

【来源:易教网 点击数:667 更新时间:2017-09-12

01

前段时间,我们小区里安装了一个新的滑梯。一天,我带着小树去玩滑梯时,见到了这样一个场景:

一个3岁左右的小男孩,在妈妈的带领下,也来玩滑梯。小朋友围着滑梯跑了几圈,一下子就被一个模仿石头断层设计的梯子吸引住了。

小男孩跑过去刚想往上爬,就被妈妈一把拉住了:“不行,这个危险,从楼梯那边上去。”

小男孩不肯,执意要爬,妈妈拉不动他,决定妥协,但一只手始终紧紧地拉着男孩的手臂。

爬到半当中的时候,男孩突然脚下一滑,从上面掉了下来,膝盖磕了一下。妈妈一看,忙把男孩拉到一边说:“叫你别爬你偏爬,下回不许到这爬了!”

然后妈妈就带着男孩到别的地方去玩了。

过了一会,又有一个妈妈带着孩子过来玩滑梯,小朋友也是被那个梯子吸引了,飞快跑过去想要爬上去。

妈妈没有说话,只是跟了过去,站在孩子身后一尺远的地方,静静地看着他。

因为这个梯子相对来说有一点难度,所以这个小朋友也从上面掉了下来。

妈妈安慰了孩子一下,又轻轻问他:“你还要再试一次吗?”

果然,这一次,小朋友成功地爬上去了。



02

目睹全程的我,被这件事触动颇深。很多时候正是我们随口对孩子说出的一句话,久而久之塑造了孩子不同的能力与个性。

“下回别再XXX了!”是每当孩子出现摔倒或磕碰时,我们听到的最常见的一句话了。

孩子被路上的石头绊倒了,“下次别走这条路了!”

孩子跑的时候和别人撞在一起,“下次不许跑这么快了!”

而当我们仔细回味这句话的时候,却不难发现,它传递给孩子的是一种非常可怕的“放弃”思维。

当孩子遇到一点点困难和挫折的时候,我们没有鼓励孩子去战胜它,从哪里跌倒从哪里爬起,而是让孩子从此远离那些给他带来挫折感的东西。

这在本质上,是在对孩子进行一种消极的暗示。是在让孩子去逃避困难,更是在向孩子表明“你不行,你没有能力做到。”

这个时候,所谓的困难就成为了真正的困难,让孩子无法战胜,可是他本来只需要再尝试一下就可以做到的啊!

不久之前,一次聚餐时发生的一件事,让我印象深刻。

同席的一位妈妈带了自己2岁的女儿一起吃饭,小女孩看到大人们都在使用筷子,就也要求试一试。

妈妈把筷子拿给了小女孩,小女孩兴致勃勃地尝试起来,但每次都把筷子弄掉在桌子上。

之后,小女孩沮丧地噘着嘴说:“妈妈,我做不到。”

妈妈轻声地回答她说:“没关系宝贝,等你再长大一些,你就可以做到了。”

即使在孩子真的没有能力实现的时候,也不轻易对孩子做出负面的评定。这位妈妈的话给孩子的是希望,潜台词是:“即使你现在还不行,我也相信你一定会行的。”



03

在心理学中,有一个著名的“罗森塔尔效应”

1966年,心理学家罗森塔尔曾经做过一个实验。他来到一所小学,随意地从每班抽取3名学生共18人写在一张表格上,交给校长,并极为认真地说:“这18名学生经过科学测定全部是智商型人才。”

半年之后,罗森塔尔再次来到这所学校,奇迹般地发现,这18名学生的确进步很大。

而在这些孩子成年之后,他们也都在不同的岗位上做出了非凡的成绩。

正是积极的期待,激发了这些学生的潜能,让他们真的成为了人们期待中的样子。

作为父母,给予孩子积极的期待,能够帮助孩子建立更好的自我约束力,让他们拥有自信心和前进的动力。

反之,长期接收到父母的消极暗示的孩子,也会逐渐认可父母眼中的自己就是真实的自己,从而降低对自我价值的认可,从而产生一些低自律性的行为,把自己的人生过得糟糕。



04

在《斯宾塞的快乐教育全书》中写道,接受了积极暗示的孩子,即使在成长的道路上遭遇了失败,也总会不畏困难,从哪里跌倒就从哪里爬起来,然后重新开始。

积极的暗示,对于孩子的成长至关重要。那么作为父母,我们要如何以积极的暗示来帮助和影响孩子呢?

少说“不”,强化孩子被允许的行为。

父母在日常与孩子进行交流时,要注意以积极的词汇来替代消极的词汇。

人的大脑在接收到一个关键词时,本能地会产生与之相应的行为。

比如说,当孩子抬起手,想要打一个小弟弟时,如果我们对孩子说:“不可以打小弟弟”,话音刚落时孩子的手很可能已经打了下去。

这是因为孩子会把妈妈语言中的“不”字过滤掉,而直接接收了“打小弟弟”的关键词。

在这种情况下,我们需要使用一个小技巧,把“不许”二字收起来,直接强化孩子可以做的行为。

面对上面的情况,我们可以直接快速的对孩子说:“宝贝,你可以轻轻地摸一摸小弟弟。”

一般来说,孩子的瞬时反应,会使他的行动随着你的语言指示去做。之后,我们还可以继续强化孩子的积极行为。

比如对孩子说:“宝贝,你轻轻地摸了摸小弟弟,你做得很好,妈妈知道你很喜欢小弟弟,小弟弟也很喜欢你。”

此外,我们一定要注意的是,尽可能地鼓励孩子的探索行为,少向孩子说“不”。孩子在婴幼儿期的认知发展建立在行动探索之上,过度的控制和阻碍,会影响到孩子内在秩序的发展。

对孩子抱持积极的期待,告诉孩子“你能行”。

我在儿子小树身上发现了一个有趣的现象。

小树有一双凉鞋,是按扣式的,需要对准才能扣好。我每一次都要小树自己扣,一开始,小树会很随意地扣两下,然后抬起头很气恼地对我说:“不行,我扣不上。”

当我告诉他:“你行的宝贝,妈妈相信你一定能扣好,你再试一次。”这时候小树往往会开始认真地去扣,也总是能够独自扣好。

这句话在其他事情也屡试不爽。

在教育心理学中强调,父母和老师积极的期待,能够激发孩子积极的行为,促进孩子的不断进步和良好个性品质的发展。

一般来说,当孩子感受到来自父母积极的期待之后,会变得更加自信和自强,更乐于向着父母期待的目标积极努力。

而且,每一个孩子,面对广阔的未知世界,都需要有人坚定地站在他的身后,告诉他:“宝贝,我永远相信你。”

夸奖孩子努力的过程,看见孩子成就的细节。

我们还需要特别注意的一点是,不要用负面的语言和标签去评价孩子,糟糕的语言不会激起孩子变得更好的欲望,夸奖才会。

在斯坦福的教育理念中,有一条叫做“成长型思维”。

成长型思维被认为是近几十年里最有影响的心理学研究之一,这种思维模式也是孩子能否成就自己人生理想的关键所在。

在成长性思维模式的培养过程中,我们尤其要注意的一点就是,注重夸奖孩子的努力过程,而不要过于注重结果。

并且,夸奖也要落到细节上,一句简单的“宝贝真棒”,说的次数多了,也就失去了真诚。我们可以告诉孩子:“我看到你很努力地搭了一个小房子,它的形状很漂亮,宝贝很用心呢。”

当我们心中真正地相信孩子是美好的、勇敢的、善良的,他就会成为我们预想中样子。要让孩子享受积极的人生,那么就从我们对孩子说出积极的话语开始吧!

作者介绍:佟霏,码字9年广告人,现自由撰稿人。家有2岁娃一枚,专注分享幼儿心理与早期教育启蒙知识。做好妈妈,我们永远在路上。

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