孩子不听话老打架怎么办（小孩子不听话怎么办是不是要挨打）

【来源：易教网 更新时间：2024-08-27】

应对孩子之间的竞争和打架：专家建议与孩子建立有效的沟通和界限

兄弟姐妹之间的竞争是正常的

每天从早到晚，我的孩子们都在不停地踢、打和尖叫。无论是玩具分享还是餐盘的颜色，他们似乎总是在争斗。作为父母，我们觉得自己是裁判。我开始怀疑这是否是正常的现象。 我和比我小18个月的兄弟一起长大，我们也争吵过。但我觉得我和我的两个孩子之间的竞争和冲突似乎更加频繁（尽管我知道成年人通常会阻止一些糟糕的情况）。我谈论这个问题时，发现其他父母的孩子也会发脾气，但似乎没有人面临与我相似的情况。 我进行了一些研究，并发现我的情况并不疯狂。美国儿童医院表示，在兄弟姐妹之间的竞争，特别是同性亲兄弟姐妹之间的竞争是很常见的，尤其是年龄相差不到两岁的时候。知道我不是唯一面临这个问题的父母之一，让我感到安慰，但我需要做一些改变。我无法忍受孩子们不断尖叫的声音。我也意识到我并没有很好地处理他们之间的冲突：我威胁要拿走玩具，试图暂停他们，有时候还会大喊大叫。但这些方法都没有起到效果，所以我决定和我的丈夫一起寻求帮助，改变我们的育儿策略。

理解兄弟姐妹关系的特点

临床心理学家贝基·肯尼迪说：“我们需要明白，兄弟姐妹关系很难。”她解释道：“我们许多人都有孩子，并且我们可能会有相处融洽的孩子。他们会有一个玩伴。”但有时候事情并不会如我们期望的那样进行。“你会觉得意想不到地，‘我没想到我们的孩子会一直打架。’ 但从某种程度上来说，打架是兄弟姐妹关系的正常部分。” 我本来以为两个男孩会成为最好的朋友，他们会一起搭积木城堡、一起开心玩耍，而不是相互打架。肯尼迪建议我从我 4 岁的孩子的角度来看待这个问题。她解释说，对于第一个孩子来说，他们已经在一个完整的家庭系统中，然后第二个孩子加入进来，第一个孩子会对如何在这个世界上感到安全、如何从父母那里得到爱和关注产生疑问。她说：“我们希望我们的孩子把他们视为玩伴，但第一个孩子觉得他们多了一个竞争对手，不仅仅是争夺玩具，而是真正的竞争对手，他们觉得自己的价值被削弱，不再得到一对一的关注。”这让我理解了为什么我的 4 岁孩子会通过“走到他的兄弟身边并打他们”来引起注意。

用“我不会让你”替代“停止”

在一个典型的星期六早上，我带着我的孩子们去我们的游戏室，让他们玩耍。最开始的几分钟都相对平静，但很快一个人就想要另一个人拥有的玩具。然后一场摔跤和尖叫的战斗就开始了。通常情况下，我会告诉年长的孩子与弟弟分享，然后发现自己在大喊“停止战斗！” 肯尼迪告诉我，我错了。“我们不能对孩子说‘把玩具还给我’。我们不能说‘停止这样做’。”她解释说：“你实际上是对孩子说，‘我看到你失控了，但我不愿意担任作为父母的权威角色。你可以停止做你显然可以做的事情吗？’”她说得对。我让我 4 岁的孩子分享，因为我知道对于年幼的孩子来说这更具挑战性。“对于一个孩子来说，这实际上是非常可怕的，因为他们在想，‘哇，我的父母无法帮助我，他们要求我扮演一个成年人的角色。’” 我们可以用“我不会让你”来替代“停止”。肯尼迪还建议我继续这个思路，如果我的大儿子反复做我要求他不要做的事情，比如跳上沙发，我可以试试这样的做法。她解释道：“当你让一个孩子停止某个行为时，尤其是打他们的时候，他们会认为‘我不想和你在一起。你是个坏孩子。’”孩子们也不喜欢威胁。“我们不能通过惩罚来教会他们如何管理自己的情绪。我们应该告诉他们我们自己会做什么，而不是告诉他们他们不能做什么。”她补充道：“如果你一直在沙发上跳，你就不会得到你的iPad。”这样的做法要求我的孩子做出改变。这就是为什么威胁和后果实际上并不起作用的原因。 肯尼迪在她的视频中为父母和照顾者展示了各种情况，并为我演示了如何应对。下次当我看到我的孩子们在打架时，她建议我说：“‘我不会让你拿走他的玩具。’因为你真正想要说的是，‘你是一个很棒的孩子，但你正在做的事情并不是一个好决定，因为我爱你，所以我会阻止你。”她解释道：“你的孩子并没有做出好的决定，因为他们还没有这方面的技能。”她告诉我：“你和你的丈夫需要教他们这些技能。”当他们做出不应该做的事情时，她建议采取另一种方法。我可以说：“我不会让你跳上沙发，但你可以跳到地板上。”或者“我不会让你在这里说那些脏话，但你可以去洗手间说。”

教授孩子情绪调节和解决问题的技巧

艾米丽·埃德林是一名儿童临床心理学家，也是即将出版的新书《为自主而养育：停止洗衣服和其他激进的、有科学依据的做法来培养自给自足的孩子》的作者。她同意我和我的丈夫可以教孩子学习必要的技能。“特别是在 2 岁和 4 岁时，”埃德林说，“当他们的兄弟与他们对抗时，他们还没有自我调节的能力。我一直认为我们（父母）是他们的大脑。这就是为什么他们会打斗的原因。”埃德林指出，教授他们一些技巧有助于他们的大脑发育，并会在未来的生活中对他们有所帮助。 埃德林强调了叙述当前问题的重要性。她说：“你可以拿起一个玩具，说：‘嘿，我们有一个问题，4 岁的孩子可能会告诉你小弟弟把玩具拿走了。’”她建议我们冷静地叙述和识别问题，然后希望他们的情绪得到缓解。接下来，我们可以与他们一起解决问题。我们可以说：“你觉得小弟弟没有玩具是什么感觉？我猜他可能会感到嫉妒或生气。”然后，我们可以让他们分开，并与有困难的孩子坐在一起。埃德林解释说：“你们正在一起调节情绪。他们需要身体上的安慰和一对一的交流。”肯尼迪告诉我：“孩子的工作就是有情绪。”她补充说：“因为如果你希望你的孩子长大后能够应对失望或嫉妒，我们都知道成年人会有这些感觉，你希望他们有处理这些情绪的技巧。”

练习使人进步

肯尼迪建议我和我的丈夫可以单独或一起进行一种练习：我们带一个孩子，扮演一个场景，比如晚餐时间或争抢玩具。“当事情很容易时，你就是在解决问题，”肯尼迪说。“这就像在练习中练习罚球，而不是在比赛进行时才练习。”她建议我问 4 岁的孩子：“如果我有一块蓝色积木，你会怎么样？我有一块蓝色积木，如果你想要它，你可以做什么呢？我不会让你打我或抓我，因为这对任何人都不安全，所以我想知道你能做些什么？” 两位专家都告诉我，这个年龄段的育儿是为了建立长期的界限。“我们要么让孩子建立自己的理解和责任感，要么让他们以某种方式自我激励，”埃德林说，“而不是采取更多的控制，这只会在短期内有用，然后孩子就不会再学习了。”

心怀宽容

埃德林自己有三个孩子，分别是 12 岁、10 岁和 7 岁，她说我们都应该给自己放松一下，并注意到孩子的大脑仍在发育。“我们是他们大脑的教练，”她说，并强调她一直在问自己：“从现在开始，我的孩子将从这一刻起学到什么？”肯尼迪补充道：“我有一个 10 岁、一个 7 岁和一个 4 岁的孩子。”她说：“没有完美的父母。”她建议我们要记住“我们都会犯错。”